SmijSe.com

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: – Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. – Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: – Ženo, kuhaj kahvu. Dobio sam te nazad!

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali kako im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: – Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar! – Ma nije Fata, […]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – BUM! Pita Fata: – Mujo, što je to palo? – Kaput, – odgovori Mujo. – Kako se kaput toliko čuje, bolan? – Bio ja u njemu.

Idu dvije plavuše ulicom i jedna pita: – Koliko je sati? – Hmmm… (gleda na sat) Jedan i deset. – Glupačo! Mogla si lijepo reći jedanaest!

Muž i žena u krevetu: On: Jesi za sex? Ona: Ne mogu, umorna sam.. On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.

– Kako je bilo kod doktora? – Super! – Super, znači sve je u redu? – Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli. – Kako misliš pomaknuli? – Doktor kaže da mi je jetra otišla u kurac.

Ulazi plavuša u pekaru i pita: – Šta imate za jelo? – Samo momenat… – Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće. – Gdje je noga? – U njivi. – Gdje je ruka? – U njivi. – Gdje je glava? – Na asvaltu. – Jel’ se piše “asvalt” ili “asfalt”? Drugi šutne glavu i kaže: – U njivi.

Pričaju dvije plavuše. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.