SmijSe.com ~ Vicevi

U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena “uputstva za upotrebu” – Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT – Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete – Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili […]

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja: – Jarane, ja bi prijavio nestanak. Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita: – Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori: – Moja žena, Fata. Policajac se […]

– Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? – A zašto sada ne trče? – Ne kradem više torbice!

Ubio neki monstrum majku, iskomadao je i stavio u frižider. I sad dolazi on na sud i pita ga sudija: – Zašto ste majku ubacili u frižider? – A ne, nego ću majku baciti u smeće!

Dolazi muž s posla, a ženica još s vrata: – Dušo, pogodi što ima za ručak! Muž će: – Ma idi u pičku materinu, ja ne mogu pogoditi ni kad je u tanjuru, a kamoli ovako s vrata!

Čačka Mujo crno ispod noktiju. Njuši, gleda i ne zna je li blato ili govno, pa upita Hasu: – Bolan Haso, je’l ovo blato ili govno? Haso pomiriše, lizne i kaže: – Ja mislim da je ovo govno! – Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu: – Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju? – Stani malo – odgovori Sokrat. – Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se ‘Test trostrukog kriterija’. – […]

Liječnik: – Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? – Molim vas, recite mi prvo loše vijesti – odgovori pacijent. – Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. – Bože moj! Koje su dobre vijesti? – Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.

Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku: – Dragi, vrijeme je da me upoznaš sa svojom obitelji. Dečko: – Ne mogu. Žena mi je na putu, a djeca u školi.

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu, al’ ne mogu se nikako oslobodit’ djece. Dosjeti se on, pa kaže Fati: – Kad budemo ručali, ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom. I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe izvrne u […]

Imućnom ali nepismenom seljaku sve je išlo od ruke, osim što mu se kći jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut zbog mogućnosti da ostane bez nasljednika, a i da bi privukao prosce, odluči se za oglas i pozove povjerljivog prijatelja: – Čuj, znam da ćeš ti to pametno smisliti, ali ne zaboravi napisati da dajem […]

Kako prepoznati je li vaš najnoviji komad zbilja ono što tražite ili su već počele pripreme za maskenbal promjenom spola? Imena Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara. Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i […]