SmijSe.com ~ Vicevi

Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene! Što napraviti kad muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, vjerojatno bi ih mogli poslati sve! Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. Uvijek […]

Stariji par leži u krevetu. Muž je skoro već zaspao, žena si je zaželjela malo romantike. Ona: – Dok si me još osvajao, navečer si me držao za ruku. Polako se okrenuo, na sekundu je primio za ruku, zatim opet pokušao zaspati. Kroz nekoliko sekundi: – Zatim si me poljubio. Opet se okrenuo, poljubio je […]

Policajci u stanici dobili novu opremu. Između ostalog dobili su i nove specijalne satove. Okupio zapovjednik sve policajce i počne im objašnjavati: – Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati. Na to će jedan policajac: – A gdje se pušta topla voda?

Mujo i Haso posjetili Papu. Popilo se, pojelo, zapjevalo, sve u svemu, prava zabava. Oko 4 ujutro, već pijan k’o mrak, Papa reče: – Dečki, odoh ja sad do podruma po vino. Nakon koje minute, vraća se Papa s trideset godina starim misnim vinom i veli: – Evo dečki prvoklasnog vina. To vam je krv […]

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine, žena prijeđe preko mosta iza koga je skriven čekao policajac s radarom. Zaustavivši je, on upita s onim prizvukom koji svi mi znamo i volimo: – A gdje vi tako žurite? Žena odgovori: – Kasnim na posao! – Ma, ajde, a šta vi to radite? – Ja razvlačim čmarove […]

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo počne zaustavljati. Djevojka koja je stajala kraj pandura zanese se i sjedne u njegovo krilo. – Oprostite, akceleracija – kaže djevojka. – Drago mi je, Milan – ispruži ruku pandur.

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj. Unuk ga upita: – Deda, daš meni malo pive? Deda veli: – Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice? Unuk veli: – Nemrem. Deda veli: – Je, onda si još premladi da bi pil’ pivo. Na putu kući, kupe dvije srećke instant-lutrije. […]

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. imaju sise.

Došao lik u javnu kuću i traži od madam kurvu koja ima AIDS. – Ali mi nemamo takvu – kaže madam. – Plaćam 5000 eura – kaže lik. Vidjevši da bi se dalo lijepo zaraditi, madam ode do Lili i kaže: – Znam da nemaš AIDS, ali 5000 eura je 5000 eura. Nakon pola sata […]

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. – Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! – Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara. – Hej, tko ste vi? – Lopovi! – A što želite? – Znamo da imate zlato! – A koliko vam treba? Mnogo? – 100 kilograma! – A jel može 105? – Pa zašto ne, dajte 105! – Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe!

Udala se posušanka Mara u Grude. Tako ona i zatrudnila, pa došlo vrime i od poroda. Izašla ona iz porodilišta s bebon i došla joj svekrva da vidi bebu i kaže joj: – Nevista, ja ću ti nešto kazat, ti se ljutila, ne ljutila. – Kaži slobodno, šta ću se ljutit za Isusa! – Ovo […]