SmijSe.com ~ Vicevi

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita: – Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica provjeri i potvrdi: – Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat […]

Kad žena kaže spremna sam za pet minuta, to je isto kao i kad muž kaže evo dolazim kući za pet minuta.

Traži informatičar pozajmicu od kolege: – ‘Ajde, molim te, posudi mi 1000 kuna. A ovaj će: – Evo ti 1024, da bude okruglo.

Statistika kaže da jedan od dvadeset ljudi za susjeda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Ulazi čovjek u ZOO shop i pita prodavča. Očito ima problema sa mucanjem: – Ggggg…ospodine, kkkkkkk… olikkko košššš…ta ovaj papagggg…aj? – 40 eura! – Ssssss…kupo je to! Papagaj će na to: – Šta skupo, jesi normalan, pa bolje je pričam nego ti!

Ulazi starica u lift i ide na 3. kat. Na 2. katu uđe jedna sređena dama, a za njom oblak mirisa. Okrene se ona prema starici i kaže: – Chanel 50ml, 200 € Na 3. katu uđe još jedna, još sređenija dama, okrene se prema starici i kaže: – Chanel 100ml, 500 € Starica na […]

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju. Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita: – Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima? – Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir. – Vrlo dobro, a kako uzimate kašikice i viljuške? – Pa uzmem ova štipaljka i […]

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac. – Vaše dokumente, molim! – Nemojte me kazniti, ja sam profesorica! – Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI…

Razgovaraju crnka i plavuša, pa kaže crnka: – Jebote, opet mi je dečko kupio buket cvijeća. – Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće? – Volim, ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, s raširenim nogama. – Što, nemaš vazu?

– Koliko je potrebno krvi za postizanje pune erekcije? – Pun kurac! by Nenad

Neki dan sam otišao u posjetu roditeljima svoje cure i to je ispalo potpuna katastrofa. Svi su ušli u prostoriju u kojoj smo se ja i njena baba ševili na stolu. U svoju obranu mogu reći da su ostavili otvoren lijes. Mislim, takva prilika se ne propušta, zar ne?

Krenula Fata na seminar. Zaustavi je susjeda i pita: “Gdje ćeš ba Fato?” Fata : “Idem na seminar!” Susjeda: “A šta ti je bona seminar?” Fata: “Ne znam ni ja, ali sam za svaki slucaj oprala pičku”