SmijSe.com ~ Vicevi

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred liječničke komisije koja ih pregledava i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: – Sposoban! – Al’ gos’n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvospolan! – očajno će Ciga. – Kako dvospolan, vidi koliki ti je! – Jes’, gos’n doktor, al’ sam zato […]

Sedam patuljaka došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih što žele. Kaže mu Ljutko: – Slušaj Papa, ima li negdje časna sestra koja je manja od nas? – Nema, – kaže Papa. – Ma možda ipak ima, mora biti, razmisli malo? – Sigurno nema, kad vam […]

Dolazi lik u birtiju i naruči tri rakije. I tako danima, svaki dan. Jedan dan upita ga konobar: – Oprosti, a zašto stalno naručuješ tri? – Imam jednog brata u Australiji, a drugog u Americi, i dogovorili smo se – kad pijemo, pijemo svaki za svakog. Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa […]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? – Prodajem koštice od jabuka. – A čemu služe? – Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. – A pošto ti je to? – 2,5 EUR komad. – Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: – Stani malo! Za […]

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: – Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. – Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: – Ženo, kuhaj kahvu. Dobio sam te nazad!

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali kako im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: – Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar! – Ma nije Fata, […]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – BUM! Pita Fata: – Mujo, što je to palo? – Kaput, – odgovori Mujo. – Kako se kaput toliko čuje, bolan? – Bio ja u njemu.

Idu dvije plavuše ulicom i jedna pita: – Koliko je sati? – Hmmm… (gleda na sat) Jedan i deset. – Glupačo! Mogla si lijepo reći jedanaest!

Muž i žena u krevetu: On: Jesi za sex? Ona: Ne mogu, umorna sam.. On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.

– Kako je bilo kod doktora? – Super! – Super, znači sve je u redu? – Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli. – Kako misliš pomaknuli? – Doktor kaže da mi je jetra otišla u kurac.

Ulazi plavuša u pekaru i pita: – Šta imate za jelo? – Samo momenat… – Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.