SmijSe.com ~ Vicevi

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi put u životu vidio. Ovaj je opazio […]

Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem: – “No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.” – “Predobro, mama! U utorak, srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.” – “Htio si valjda reći sa mnom u sobi” – umiješa se otac, a dijete odgovori: – “A ne, […]

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se snaći, pa pita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: – “E stari moj, pa to zna svaka budala.” – “Zato te i pitam!”, – odgovori seljak.

Plavuša prvi put priprema ručak. Nakon što je pojeo nekoliko zalogaja, muž je upita: – “Draga, čime si punila šarana?” – “Kako to misliš punila? Pa šaran uopće nije bio prazan!”

Na povratku s prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje te polako zavlači ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže: “Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna.” “Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa je […]

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve luđaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom… prođe dan, dva, tri – ništa. Pitaju luđake što ne ližu. – Jebiga, nije sazrelo – odgovore oni.

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Doselio se mali Jovica s roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on van igrati se, nađe skupinu dječaka koji se igraju s loptom i pita ih: – Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal? Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže: – Štima, ali mi nismo momci […]

Natječu se mali Rus, Amerikanac i Hrvat tko ima većeg tatu. Kaže Rus: – Moj tata kad se ustane, glava mu je u oblacima. Kaže na to Amerikanac: – A moj kad se ustane, obuhvati rukama dva planeta. Pita ga mali Hrvat: – Jesu užarena? – Pa naravno. – E, to su ti jaja moga […]

Razgovaraju dva policajca: – Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi? – Kako si glup – reče dugi – ne kaže se Marks nego Mars, a da tamo ima ljudi to je samo hipotenuza.

Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže: – E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo. Zeko joj odgovori: – A što ćeš mi ti reći, kravetino jedna, kolike su ti te sise, a hodaš okolo bez grudnjaka!

ON: Ajmo se seksat. ONA: Imam menstruaciju. ON: Okreni se zguza. ONA: Imam hemoroide. ON: Aj sad još samo reci da imaš upalu grla i onda sve super, predivno!