SmijSe.com ~ Vicevi

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu: – “Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.” Učiteljica reče: – “Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!” Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te […]

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu: – “Vi ste prostitutka?” – “Nisam, ja sam manekenka.” Pitaju drugu: – “Jeste vi prostitutka?” – “Nisam, ja sam manekenka.” Pitaju treću: – “A šta ste vi, isto manekenka?” – “Ne, ja sam prostitutka.” – “I, ima li posla?” – “Ma bilo bi da nema ovih manekenki…”

Dolazi muž kući s posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: – “Želim da imamo filmski seks.” Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u guzicu pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj guzicu, lupi je par puta kitom po […]

Nakon seksa pita muž ženu: – “Jesi li ikada poželjela biti muškarac?” – “Ne, a ti?”

Prodaje seljak pijetla na tržnici. Prilazi mu kupac: – “Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?” – “Da, da, penje se! I ne samo na kokoši, nego i na guske, patke, koze… Prije neki dan popeo se i na psa.” – “Pa zašto ga onda prodaješ?!” – “Od jučer me nešto čudno […]

Pričaju dvije susjede i jedna kaže: – “Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.” – “Zašto?” – “Da se ne vidi kad se jebeš sa švalerom.” – “A ja ću tebi kupiti naočale.” – “Zašto?” – “Da vidiš da je to tvoj muž.”

Došao Mujo kod doktora na odvikavanje od cigareta i alkohola, pa da mu pokaže štetnost ovih navika doktor napravi pokus. Uzme tri čaše, u svaku razbije po jedno jaje i stavi po jednog crva. U prvu naspe konjak i pokrije čašu, u drugu puhne dim od cigarete i pokrije čašu. Treću čašu samo pokrije. Nakon […]

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: – Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? Osamdeset posto ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovaj put dignu ruku svi osim omalene starije žene. – Gospođo, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima? – Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmijeh. – To je vrlo neobično. Koliko imate godina? […]

– “Mama, mama jel’ istina da se ljudi poslije smrti pretvore u prašinu?” – “Da, istina je.” – “Onda je netko umro ispod mog kreveta.”

Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći […]

Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – “Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“ Sad ću ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga: – “Koje bi htio od ovo dvoje, mali?” […]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin nenadano dođe kući, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak: – Mračno je ovdje. Muškarac: – […]