SmijSe.com ~ Vicevi

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik: 1. dan – “Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.” 2. dan – “I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.” 3. dan – “Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu […]

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako: 1. žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno, 2. žena napravi salatu, povrće i desert, 3. žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo, 4. muškarac poreda meso po roštilju, 5. […]

Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobitel, ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, a ako se ja javim, taj spusti slušalicu. Ona u zadnje vrijeme često izlazi “s prijateljicama”, a kada […]

Pita Haso Muju: – “Je l’, bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?” – “Šta volim, obožavam!” – “Pa trči onda brzo kući!”

Otvorio Haso apoteku i zamolio Muju da mu pripazi na radnju par dana dok je na službenom putu. Kad se vratio, pita Muju kako je bilo, jel’ bilo posla i ko’ je navraćo’. – “Haso, ma sve je bilo u redu! Bio Hećim i reko’ da ga boli glava!” – “I što’s mu dao?” – […]

Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: – Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? – Ja sam mazga. – A što je to mazga? – Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: – Zdravo, ja sam zeko, a tko […]

– Kako započinje i završava život motoriste? – Pukne guma.

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: – “U kojoj mi je sobi muž?” Gospođa joj odgovara: – “U 127, 128 i 129.”

– Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina? – Nosi Rolex oko struka.

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Žena: Pribio me uza zid! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Skinuo me! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Izvadio je kurac od 30 cm! Mujo: Eee, što jest, jest! by Nenad

Ulazi učitelj u razred i vidi na ploči nacrtanu ogromnu kurčinu. Okrene se prema djeci i kaže: – Hajde svi lijepo zatvorite oči! Djeca ga poslušaše. – Je li zatvorio oči i onaj koji je ovo nacrtao? – Jesam – odgovara Perica.

U sitne sate sjedi glomazni skinhead za šankom, cuga polako. Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: – Jebo sam ti mater! Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu. – Jebo sam ti mater u pičku – veli cuger. Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj… – Jebo sam ti mater u pakšu, pa u […]