SmijSe.com ~ Vicevi

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je […]

Što je Cigan bez ruku i nogu? Čovjek od povjerenja.

Vozio dječak bicikl pored rijeke, ali mu pukne guma, pa padne u rijeku i udavi se. Dječakov otac održi sljedeći govor na sahrani: – “Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.”

Dođe Nik Vujičić u kafanu i kaže: – “Konobar, daj mi jednu s nogu!”

Sjedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasitno hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Baba još više bjesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim, oglasi se djevojka: – Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada! A baba će njoj: – Jesam, […]

Kako se Toše probio na estradu? Kroz šoferšajbu.

Kako se zove doktor koji je pedofil? Pedijatrijski ginekolog.

– Zašto grbavac pušta brkove? – Da ga zovu brko.

Dvije cure voze se busom na relaciji Zagreb – Split. Priča jedna: – “Ajme, doša mi je momak u subotu.” – “Je l’ Stipe?” – “Ma ne, ol’ ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!” – “I?” – “Ajme ća je bilo lipo. Joj kako se ljubi. Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, […]

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča, pa predložio okladu: svi mu plate piće ako s povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju, donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao […]

Pita nastavnik Ivicu: – “Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?” – “Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.” – “Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto”, – reče nastavnik, – “a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.” Promijenili mjesta, pa će Ivica: – “Nastavniče, tko je […]

– “Jao užas!!!! Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus!” – “Užas! Što ćeš sad?” – “Nemam pojma, imam valjda neku rakiju…”