SmijSe.com

Dođe čovjek pred svetog Petra i umire od smijeha. – Zašto se smiješ, čovječe? – upita ga sveti Petar. – Kako se ne bih smijao kad me oni dolje još uvijek operiraju!

Stari Tone preporučuje svom prijatelju novog liječnika, pa kaže: – On ti je dobar doktor, liječio je pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu…

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred nosom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. A u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on […]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče: – Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije […]

– “Što ima za jesti?” – pita gost konobara. – “Grah s koljenicu, kupus sa slaninu…” – “Oprostite, upotrebljavate li vi akuzativ?” – “Ni lud. Ovdje se sve sprema samo sa mast.”

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo će: – “Vidi lijepe boje.” Upali se žuto svjetlo, a on: – “Ova boja je još ljepša.” Upali se zeleno svjetlo, a on će na to: – “Uuuuu, a ova boja je najljepša.” Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: – “Ajmo, […]

Pričali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko može ponijeti više lubenica. – “Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.”, – kaže Bosanac. Slovenac će na to: – “Jaz pa morem tri: jednu pod vsaku ruku in jednu nabim na kurac!”. Gleda ga Hrvat i ponosno izjavi: – “Ja mogu nositi pet!”. Ova dvojica ga […]

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu: – Može li se zatrudniti od valerin-kapljica? – Ovisi o tome koliko godina ima Valerin.

Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo. Pitaju ga sve o tome kako je doživio te godine. Na kraju ga jedna mlada novinarka upita: – Jel’, Mujo, a kako vas služi ona stvar, znate, u krevetu? Mujo progunđa u bradu: – Bjež’, isto k’o i onaj moj unuk! Novinarka se […]

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. – Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. – U pravu si, idemo na obližnju plažu. Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi […]

Dođe neki čovjek u neki dio grada i sad vidi nekog dečka kako sjedi na klupi u parku. Priđe mu i kaže: – “Mali kako se zoveš?” – “Ivica, jebo te ja!” Čovjek: – “Aha, a znaš li mi možda objasniti kako doći do osnovne škole?” Ivica: – “Znam jebo te ja! Skreneš tu lijevo […]

Prva bračna noć. Mujo s Fatom u spavaćoj sobi, on na jednom krevetu, ona na drugom. Vidi Fata koliko je sati i kaže: – Mujo, meni je hladno. Možeš li doći da mi ugriješ leđa? I dođe Mujo da Fati ugrije leđa. – Mujo, hladno mi je po grudima! On, onako sjedeći, protrlja Fati grudi. […]