SmijSe.com

Mujo i Haso razgovaraju u ribolovu: – Mujo, kako ti zabacuješ udicu? – Ako mi ona stvar pada u lijevu stranu, bacam udicu ulijevo, ako mi pada na desnu, bacam udicu na desnu stranu. – A kada ti stoji uspravno? – Da mi stoji uspravno, ne bih sada pecao!

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: – I, jeste li zadovoljni s veličinom? – Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bih imati i malo krupnije oči. – Nema problema. Sestro, pokažite gospođici račun.

Policajac: – Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine? 83-godišnja gospođa mirno odgovori: – Da znam, ali moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem.

Prije dva tjedna navršio sam 38 godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me je dočekala tajnica pjevajući “Šefe sretan rođendan!” Odlučila me počastiti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minuticu […]

Fata sva napaljena kaže Muji: – “Veži me i radi što god želiš!” Mujo ju veže, uzme pivu i ode u dnevnu sobu gledati utakmicu.

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara: – “Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?” – “Turski gulaš.” – “Kako turski gulaš?” – “Pas se zvao Sultan.”

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže: – “Tata, ti si prava škrtica.” – “Zašto sine?” – “Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da pedeset kuna, a ti nikad ništa!”

Cura: “Šta radiš?” Dečko: “Idem platiti internet.” Cura: “A mislim, inače?” Dečko: “Pa inače će mi ga isključiti.”

Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž? Udovica.

Što su to lovci? Naoružana skupina ljudi koja ide kroz šumu u birtiju.

Ona: “Izbrisala sam sve tvoje slike s Facebooka osim jedne.” On: “Koje?” Ona: “Sve osim profilne na kojoj smo zajedno.” On: “Pa obriši i nju.” Ona: “Helloou imam 100 lajkova na njoj, jesi ti normalan!?”

Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? Ovaj nije bio za vađenje.