SmijSe.com

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: – “U kojoj mi je sobi muž?” Gospođa joj odgovara: – “U 127, 128 i 129.”

– Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina? – Nosi Rolex oko struka.

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Žena: Pribio me uza zid! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Skinuo me! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Izvadio je kurac od 30 cm! Mujo: Eee, što jest, jest! by Nenad

Ulazi učitelj u razred i vidi na ploči nacrtanu ogromnu kurčinu. Okrene se prema djeci i kaže: – Hajde svi lijepo zatvorite oči! Djeca ga poslušaše. – Je li zatvorio oči i onaj koji je ovo nacrtao? – Jesam – odgovara Perica.

U sitne sate sjedi glomazni skinhead za šankom, cuga polako. Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: – Jebo sam ti mater! Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu. – Jebo sam ti mater u pičku – veli cuger. Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj… – Jebo sam ti mater u pakšu, pa u […]

Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. – No, mali, zbog čega se toliko smiješ? – Neću vam reći. – A ako ti dam sto kuna? Mališan uzme novac i reče: – Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. – Fino, sad […]

Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede. Kaže mu stari medo: – Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istući. Dođe mladi medo do zeke i pita ga: – Zeko, imaš li kapu? – Nemam – odgovori […]

Ide zeko šumom i upadne u jamu. Skače lijevo, skače desno, ali izaći ne može. Nakon pola sata upadne i lija. No ni ona ne može izaći, osvrne se, ugleda zeku i kaže: – Bar će biti nešto za pojesti! Za pola sata upadne u jamu i vuk. Ni on ne može van, osvrne se, […]

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš đe se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Došao turist na plažu. Sa sobom je donio samo ručnik, pa nije imao gdje spremiti ručni sat koji nije bio vodootporan. On ga stavi na ručnik i napiše na komadić papira: “Ne diraj, prvak u full-kontaktu!” i ode u vodu. Kada se vratio, sata nije bilo, ali je našao novi papirić na kojemu je pisalo: […]

– A ovo je portret mog jadnog muža… – Oh… A kad je umro? – Nije umro, samo je jadan.

– Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog? – upita umišljeni doktor svog novog pacijenta. – Pa… bio sam kod ljekarnika u ljekarni. – I, kakvu vam je glupost preporučio? – Da dođem k vama.