SmijSe.com ~ Marijan

Dolazi sin pijan kući, majka ga vidi i kaže mu: – Sine, da ti držim lavor da povraćaš? – Ma jebeš lavor, drži sobu! by Marijan

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao. Mali Perica diže ruku i odgovara: – Znam, moj tata ima dva takva! Učitelj: – Dva?! Perica: – Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube! by Marijan

Kaže Fata ljutito Muji: – Bolje bi bilo da sam se udala za vraga! Mujo će na to: – Kao prvo, to bi bio kraj za vraga, a kao drugo – brak između bliskih rođaka nije dozvoljen! by Marijan

Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: – Doktore, bilo bi dobro umjesto da joj stalno govorite ‘udahnite-izdahnite’, da jednostavno stanete na ‘izdahnite’! by Marijan

Bio sam kod psihijatra. On mi nacrta ovce i kaže da ih čuvam dok on ne dođe, te izađe van. Ja sam nacrtao ogradu i otišao kući. by Marijan

Tulum u zgradi. – Otvarajte, policija! – Nismo naručili policiju nego kurve! – Pozvali su nas vaši susjedi! – Susjedi pozvali, susjedi nek vas jebu! by Marijan

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec’ osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam. Mujo zadovoljno ispali: – Na kurcu te nosam! Hahahaha Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd’ ti reci sedam! Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! […]

Ulazi plavuša u pekaru i kaže: – Dajte mi jedan burek. Prodavačica će ljubazno: – Sa zadovoljstvom! A plavuša će na to: – Ma neeeee, sa sirom! by Marijan