SmijSe.com ~ Mujo

Mali Mujo: – “Moj tata je bolji od tvog tate!” Mali Haso: – “Nije, moj tata je bolji!” Mali Mujo: – “E, pa moja mama je bolja od tvoje!” Mali Haso: – “Znam, to i moj tata kaže.”

Ulazi Haso s kozom preko ramena u sobu gdje Fata leži gola. Kaže Haso: – Vidiš li šta ja moram jebati kad mi ti ne daš. Fata sva zaprepaštena odgovara: – Bolan, Haso, šta to pričaš? A Haso će: – Ne govorim tebi, već njoj.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako, kad odjednom, zaustavi ga policajac. Kaže policajac: – “Drug, migalec vam ne dela!” Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: – “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!” Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: – “Migalec vam ne dela!” Kad […]

Došao Mujo na večeru kod punice i tijekom cijele večeri punicin pas nije skidao pogled s Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita punicu: – Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti? Punica mu odgovara: – Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad netko jede iz njegovog […]

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti. – Viski! – odgovori Mujo. – Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu! – OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo. – A vi? – […]

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana. – Oh, Mujo, kako fino miriše! – zavapi Fata. A Mujo onako džentlmenski: – Hoćeš da prođemo još jednom?

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita: – Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene? – Hoću, ako mi kupiš deset aviona. – Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. I kupi on deset aviona. Zove Mujo opet: – Kupio sam ti deset aviona, ‘oćeš se udat’ za […]

Trči Fata s bebom u naramku i dere se: – “Mujo, progutalo nam dijete metak!” A Mujo će: – “Ne okreći ga u mene, jebo ti on mater!”

Putovao Mujo avionom. Sjedne kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i upita gospođu: – “Kakav je to miris?” Kaže ova: – “Crna Mačka, made in Njemačka.” Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: – “Kakav je to miris?” – “Grah i žganci, made in Bosanci”, – odvrati […]

Ulazi Mujo s puškom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za šankom: – ‘Ko je jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas: – Nemaš ti toliko metaka…

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza i šire, a naročito, dublje. Naiđe Mujo i kaže: “Mogu’l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?” – “A, možeš bolan” – uzvrati Fata. I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči. Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata […]

Sreli se Huso i Haso: – “Gdje si? Šta ima?” – “Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim instant srećku, i nećeš vjerovati, ogrebao sam auto!” – “Stvarno!?” – “Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!”