SmijSe.com

Ako uđeš, dat ću ti 20 eura

Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika: – Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura! Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka: – OK, što misliš o 30 eura, dodam još i […]
> > >

Slovenac

Nakon trideset godina življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo: – “Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.” Haso ode. Vraća se, a samo sebi […]
> > >

Alkohol

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se da ju muž pretuče svaki put kada se navečer vrati iz gostione. Doktor joj reče: – “Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe navečer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.” […]
> > >

Raskid

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita: – Pa, šta to uradi, budalo?! – Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, […]
> > >

Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti

Fata kod doktora: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’! – Pokušajte s dva muškarca. – Ma, probala sam s dva, tri, četiri i ništa. – Probajte s pet ili deset! – I to sam probala. – Fato, vi ste medicinski fenomen! – Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo […]
> > >

To je moj muž

Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje buka izvana. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati: – “Jao, to je sigurno moj muž!” Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvijeren i kao od majke rođen, pobjegne kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu […]
> > >

Idem na jahanje

Prvog dana kaže žena mužu: – Dragi, idem u teretanu. – Dobro, draga. Drugog dana kaže žena mužu: – Dragi, idem na aerobik. – Dobro, draga. Trećeg dana kaže žena mužu: – Dragi, idem na jahanje. – Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
> > >

Tvoje grudi

Momak u parku pipa djevojku po leđima. – Što to radiš? – Tražim tvoje grudi. – Naprijed ih traži, glupane! – Tamo sam ih već tražio.
> > >

Problem s drogom

Otac poslije sumnjivih “tragova” upita sina: – “Sine, čuo sam da imaš problem s drogom?” Sin: – “Nije istina, sve mogu nabaviti!”
> > >

Sedamdeset kilograma s naočalama

Pričaju dvije babe: – “Koliko težiš?” – “70 kilograma s naočalama.” – “A bez njih?” – “Bez njih ne vidim vagu.”
> > >

Jako boli grlo

Žali se plavuša crnki: – Ovih dana me jako boli grlo. Crnka: – Ja nemam tih problema. Uvijek kada me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me. Sutradan plavuša: – Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli. Tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja.
> > >

Dlakav po cijelom tijelu

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. – Ja ću biti mafijaš! – kaže mali Ivica. – Pobogu djete, pa što baš mafijaš? – Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: – Ja ću […]
> > >