SmijSe.com

Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti

Fata kod doktora: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’! – Pokušajte s dva muškarca. – Ma, probala sam s dva, tri, četiri i ništa. – Probajte s pet ili deset! – I to sam probala. – Fato, vi ste medicinski fenomen! – Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo […]
> > >

To je moj muž

Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje buka izvana. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati: – “Jao, to je sigurno moj muž!” Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvijeren i kao od majke rođen, pobjegne kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu […]
> > >

Idem na jahanje

Prvog dana kaže žena mužu: – Dragi, idem u teretanu. – Dobro, draga. Drugog dana kaže žena mužu: – Dragi, idem na aerobik. – Dobro, draga. Trećeg dana kaže žena mužu: – Dragi, idem na jahanje. – Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
> > >

Tvoje grudi

Momak u parku pipa djevojku po leđima. – Što to radiš? – Tražim tvoje grudi. – Naprijed ih traži, glupane! – Tamo sam ih već tražio.
> > >

Problem s drogom

Otac poslije sumnjivih “tragova” upita sina: – “Sine, čuo sam da imaš problem s drogom?” Sin: – “Nije istina, sve mogu nabaviti!”
> > >

Sedamdeset kilograma s naočalama

Pričaju dvije babe: – “Koliko težiš?” – “70 kilograma s naočalama.” – “A bez njih?” – “Bez njih ne vidim vagu.”
> > >

Jako boli grlo

Žali se plavuša crnki: – Ovih dana me jako boli grlo. Crnka: – Ja nemam tih problema. Uvijek kada me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me. Sutradan plavuša: – Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli. Tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja.
> > >

Dlakav po cijelom tijelu

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. – Ja ću biti mafijaš! – kaže mali Ivica. – Pobogu djete, pa što baš mafijaš? – Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile… baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: – Ja ću […]
> > >

Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu “Za svaki slučaj”. Prva čita Marica: – “Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” – “Bravo, odličan, sjedni, ajde ti Pero!” – […]
> > >

Dušobrižnici

Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju. Kaže svećenik: – “Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest.” Kaže pastor: – “Pronašao sam medvjeda pored rijeke. […]
> > >

Klima

Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu: – Možete li, molim Vas, uključiti klimu, jako je toplo. – Može, nema problema. Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladno… – Može, nema problema, – odgovori Haso. Nakon pola sata gošća ponovo […]
> > >

Gospodin Perić

Zvoni telefon. – Da, izvolite? – Gospođu Perić, molim. – Pri aparatu. – Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, […]
> > >