SmijSe.com

Karanfil

Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže: – “Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutru ustanem, sednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne diraj me i ne govori mi ništa […]
> > >

U sauni

Sjede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi. – “Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?” – “A koliko košta?” – “Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura.” – “Pa kupi je onda,” – reče muškarac i, nakon što je prekinuo vezu, upita: […]
> > >

Dobrodošli

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli: – “Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel’ to grijeh?” Svećenik: – “Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.” Sutradan dođe i baba i veli: – “Oče, prije neki dan […]
> > >

Cvijeće za najljepšu ženu na svijetu

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: – “Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan!” Mujo će na to: – “Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!” Fata se razneži, pa mu otvori vrata: – “A gdje je cvijeće?” A Mujo će: – “A gdje je najljepša žena na svijetu?”
> > >

Vanjski WC

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo, pa pita Fatu kako to da ide srat, a ne nosi papir. – “Lijepo”, – kaže ona, – “ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže […]
> > >

Da se ne muči

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvijest, drugi put, treći put. Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu: – “Čestitam, postali ste otac!” – “Šta je?” – pita Crnogorac – “Žensko.” – “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako k’o ja.”
> > >

Gazda

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola. Žena: – “Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem!” Na to muž odgovara: – “Ja sam gazda ove kuće i bit ću gdje ja hoću!”
> > >

Razlika

U Brazilu, humorist, dramaturg i pisac Millor Fernandes izazvao je publiku sljedećim pitanjem: – “Koja je razlika između političara i lopova?” Zadivio ga je odgovor jednog lektora: – “Poštovani Millore, nakon dugog razmišljanja došao sam do sljedećeg zaključka: Razlika između političara i lopova je u tome što sam prvoga izabrao ja, a drugi je izabrao […]
> > >

Gliser

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, ide na more i vuče gliser. Objašnjava svojoj ženi: – Mala, ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci, čudo jedno kakvi glupani. Nije prošla minuta, kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre. – Vidi ovo kako ću ih zajebat – kaže Švabo […]
> > >

Asocijacija

Zapovjednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije. Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom. Narednik: “Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?” Ivica: “Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim… ja se opraštam…” Narednik: “Odlično! Asocijacija je rastanak… Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?” Stevo: […]
> > >

Što je uspjeh?

S 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suhe. S 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina. S 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu. S 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar sex. S 30 godina, uspjeh je da imaš puno novaca. S 50 godina, uspjeh je da […]
> > >

Ne želim umrijeti kao djevica

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je […]
> > >