SmijSe.com

A u pičku materinu

Ide tip kroz park i čuje psovanje. – “A u pičku materinu! A u pičku materinu!” Prilazi, gleda, na klupi sjedi djevojka koja psuje. Sjeda pored nje. – “Zašto tako psuješ?” – “Jer imam na sebi hlače za koje sam dala 400 eura! Da mu pička materina!” – “Pa što? Moje su koštale 1500 eura!” […]
> > >

Nikad nije snijela jaje

Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu. – “Tko si ti?” – “Ja sam Sveti Petar.” – “A, je l’ to znači da sam ja mrtav?” – “Da.” – “Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš […]
> > >

Soma kuna tjedno

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha. Priđe mu: – Kolika ti je plaća? – Soma kuna […]
> > >

U krevetu s maloljetnicom

Zatekne žena muža u krevetu s maloljetnicom i onako živčana počne psovati Kad će muž na to: – “Što ti je, zašto psuješ pred djetetom?!”
> > >

Zašto jedete travu?

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe. – Zašto jedete travu? – Nemam novca za hranu. – Dođite onda sa mnom da vas nahranim. – Ali, imam i ženu i troje djece. Bankar odgovara, blago se smješkajući: – Nema problema, ima dovoljno i za njih. […]
> > >

Švaler

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo morao na put, a Fata odmah zovne švalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče: – Hajmo u čošak. Fata: – Nemoj Mujo, molim te. Mujo: – Čuješ šta sam rek’o!!! Stadoše oni […]
> > >

Opet te zove na mobilni

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče: – “Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”
> > >

Ako uđeš, dat ću ti 20 eura

Dječak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika: – Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura! Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka: – OK, što misliš o 30 eura, dodam još i […]
> > >

Slovenac

Nakon trideset godina življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo: – “Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.” Haso ode. Vraća se, a samo sebi […]
> > >

Alkohol

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se da ju muž pretuče svaki put kada se navečer vrati iz gostione. Doktor joj reče: – “Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe navečer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.” […]
> > >

Raskid

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita: – Pa, šta to uradi, budalo?! – Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, […]
> > >

Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti

Fata kod doktora: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’! – Pokušajte s dva muškarca. – Ma, probala sam s dva, tri, četiri i ništa. – Probajte s pet ili deset! – I to sam probala. – Fato, vi ste medicinski fenomen! – Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo […]
> > >